沉 默 女 王

幸福，是一个已经被谈论得几乎腻掉的词语。但似乎又在被每个人渴望着。却没人清楚知道，那是什么。活在当下，心里又永远渴望着在未来会有某种不可知的难以想象的感觉或事件发生在自己身上。人真是永不知足的动物。

所谓万事都有代价。工作挣钱，看着信用卡里的存款越来越多，却没有任何花掉它们的欲望。顶多在下班回家路上，停下车买包烟，在成都越来越寒冷的冬夜里，迎着寒风在小巷里的街边抽一支烟，然后回家和爸妈一起吃一天里最丰盛的一顿饭。晚上我总是觉得非常饥饿，似乎没有食物能够把我的胃填满，却不想自控。白天却在办公室不停喝水跑厕所，为了工作而不停讲话，中午在街边小店独自吃一碗水饺，风吹得我很冷，头也不抬，任同桌吃饭的那个男人做出多么古怪可笑的举动，我能做的只是快速吃掉然后付钱离开。

生活原本就没那么多惊喜和巨大改变。大多数时候人们都只能在平淡和不可知的迷惘中，装作淡定装作愉快平和地度过每一个平凡日子。有时候甚至像机器，夜晚睡下熄掉床头灯再睁开双眼就要被强迫着开始新的一天，周而复始。

有时候我们会忽然想要跳脱一个情绪的怪圈，摆脱根本由不得自己掌控的奇怪局面，我们拼命挣扎，抓破脑袋耗尽精力终于还是束手无策。

机器会坏，人也会生病。

但你觉得你不再需要任何人，没有人能让你觉得可以依靠，于是选择沉默着一个人过日子，这样的感觉到底有多糟糕？翻着手机电话簿，不知道可以打给谁。打开QQ，看来看去，也不想对任何人说任何话。每天回到家，莫名其妙地把手机插上充电，但事实上每天它安静得几乎让我忘记它的存在，MP3已经很久不换新歌，揣在包里也不再拿出来听。

小时候结识的朋友，不论曾经有多么好，也终于因为彼此的冷漠、生活轨道的脱节，变成了陌生人。曾经一起痛哭的朋友，也渐渐疏离，而我竟然一点也不愿去努力，大概是因为我始终认为这是很对等的事情，不是在赌气，既然你不努力，只知道说说而已，那又凭什么要抱怨我的不够关心。谁都没资格指责谁。不过是因为某些东西已经淡掉的关系。

人生似乎充斥着无奈、可笑，根本懒得装作在意的内心抽离，或者装作漠然的心乱如麻。曾经对你那么好的人突然连多一句话都舍不得对你说，甚至有些措不及防的突发事件把人一下子打蒙掉。现实让我意识到自己始终存活在幻觉里，几乎要将我击碎的残酷，一下子实在难以适应，虽然在别人看来的我是如此正常，而且快乐得让人惊讶。我不明白自己做错了什么，只能自言自语，找不到正解。

在和同事一起在KTV唱歌的时候，突然发现自己原本觉得几乎是唯一可以视作骄傲的东西，在我毫无防备的时候，被香烟和日复一日的工作折磨得消失殆尽，死掉了。凌晨12点，被那些疯狂热烈不停大唱大叫的女人包围，我呆望着电视屏幕，抽一支烟，什么也说不出来了。

这种突然丧失的感觉，在这段日子，对我来说，实在太过熟悉。

渐渐学会平静，不再挣扎抵抗，是否能用假装的平和安全度过，我想连我自己都不知道。