冰天雪地的大暴雪 五十四年一遇 南方孩子对于寒雪几乎是毫无记忆的 他们笑一笑 摆摆造型 拍些好看的照片 却连雪娃娃都没有去搭 我觉得可惜 在及膝的漫长道路上 我留下一串脚印 拍下来 给远方的你看 你却只是觉得新奇美丽 对我的心却无知无觉 我当然只是沉默

工作啊 它是一件成年人理智之上应该要认真完成的事情 我试图把自己当成一个成熟的成年人 去应对那些繁琐 可我却还是对人事毫无兴趣

办公室政治这回事 果然无处不在 每个人的眼角眉梢 一回转的一个眼神 一句话 一个动作 自有其含义 我看得出闻得到 觉得不喜欢 却不想再细想下去 人的七情六欲对美色的迷恋 千穿万穿马屁不穿看似不着痕迹 但其实看穿它并不困难 只是我着实应付不来

他们捏我的脸蛋 握住我冰冷的手 摸我的额头 嘘寒问暖 虽然是人与人之间的关怀 我却觉得何德何能 觉得突兀 觉得奇怪  不像别的女生那样给一个甜美笑脸 说几句俏皮话  这么多年过来 我仍然对那些在男人面前利用雌性激素的同性在心里觉得反感 可以仗着宠爱在公事范围里任性 昂着头  觉得可笑

我从不否认拒绝别人表现出来的友善 我仍然相信这个世界上有很多真正善良的人 我仍爱这个世界

我想这不过是因为与我的价值观相悖 脑袋里的细胞才会这样游走窜动

噢当然 当然 很多人会说 这是聪明的生存法则 我承认 怎么做是对自己好 我想很多人都明白 而我想 区别只是在于每个人的追求不同罢了 无分高低 不用贬低蔑视他人 每个人都有选择的权利 

我只想要心安理得 不需要特殊照顾  我只想安安心心工作 找到自己的价值 获得认可  除此以外 在工作范围内 我并不想索要更多

有关系不错的同事讲给我她们的故事 无非是阅人无数 无非是十年感情换一个背叛 却都堂而皇之地对我说 自己的故事足以写一本书 对不起我再次觉得好笑了 这是人类的通病  总以为在自己身上发生的都是深重刻骨铭心 总以为自己有能耐让世人为之震撼 其实呢 我们不过是小小蚂蚁

这一趟旅程 也许对于我是件好事 让我有机会远离一些自己内心繁杂理不开的混乱 让我在风平浪静但内心在变化的逆境中学会成长 让我看清楚谁是真正在乎我的人

整日整日的心心念着一个人 无时无刻不在想着关于那个人的事 甚少与人谈论 心里自知正在做着一件至为可笑的事 却根本不想停止

你的脸在梦里变得清晰可见 却不是温柔 面无表情地与我错肩 白天办公室里的那些情节那些人也进到梦里 有人和善 有人严厉 在我遭遇到空前压迫的时候 你却坐在会议室里 带着一脸的严肃冷漠 毫不留情地指控我 我甚至哭不出来 我只是心里觉得无比憋屈痛苦 要是有一天 当你知道那个你曾经无情对待的女人 她的心里热切地爱着你 你究竟会怎么想

是笑话我的幼稚可笑 还是会有一丝的内疚 当然 这一切只是一场梦 一种对现实无奈的梦中回想 我的幻觉 也许是令我感到恐惧的映射 我明白梦是对现实的延伸 真实结束了 梦却还在继续

我不知道这是一次怎样的旅行 但那种一见面就击打到内心的命中注定 让我无法离开 我知道这是犯错 这是自我折磨 这是一个黑洞 但却不能阻止自己往里跳

我有一颗价值连城的心

为你辗转奔波

拆开了我的生命

   回声中有人呼喊
 有人悼念
 有人不言不语地明白

 你是南国来的孩子
 有著不能负的性子
 身上披覆了预言而浑然不知
 奔跑著忘我的快乐悲伤都放肆
 阳光也不愿阻止

 人要爱人要恨的样子
 血里流窜著远在古老的故事
 手心刻划上帝的仁慈
 与未知相似
 相思

这一周日夜颠倒的生活 在别人吃过晚饭后打着折扇踏着凉拖牵着狗出门散步的带点微微灰亮的夜晚 我坐在计程车后座 看着手机里QQ上那寥寥无几的几个人 一边通往彻夜不眠的那幢大厦

那些夜晚我总是倚赖冰冻可乐 让自己保持清醒 保持常规

在每一个黑暗转向黎明的时段里 我的心情却出人意外地开始变清亮 看天亮确是件寂寞的事 但被包裹在睡眼惺忪被人群推过来工作的那些陌生或熟悉的同事里面 仿佛只有我自己是清醒 那种感觉

从前喜欢一个人的时候 总是抱住那个人的照片 仔仔细细反反复复地描摹 用眼神追踪刻画 永远都看不完看不腻 像是要从眼睛看进心里来

当然会有忘记带上相机的时候 但我想 我更迷恋的是她的味道 她沉厚温热的声线 这次我是有私心的 我希望找回到一些活着的感觉

所以 我一点也不觉得有任何欠缺 或是遗憾

当我们被挤在人群热浪中摇摆身体 听到旁人肆无忌惮地附和着她 那一刻 我当然是有不悦的 毕竟我只是专程来听那独独一只嗓音

但当她说 就是要到处走一走看一看 尝试接触各式各样不同的人 那一刻 我问我自己 why not?

这个世界你的周围 并不总都是你的同类 到处都可能是棱角冷刺 但别忘记事物总有两面

怎么活其实你可以决定

学习与不同的人相处 学习包容 少些怨怼少些愤怒 平和对待别人 专注内心 让自己快乐 无论我们正在做着怎样的事情 试着去寻找一种最舒服的心理状态 一种能够被接受的理想的生活状态 认真地思考一些问题 在某些事情上随遇而安 在另一些事上坚定

学习接受曾经熟悉的人的改变 无乱她是否正在沿着你所认同的轨迹行走 接受它 只要那能让她觉得舒服 能教会她自己成长

I’m still me.

抽烟 饮酒 甜食 自言自语 兀自漫不经心懒懒散散 都是自己 无所谓好或不好 至少你得要明白这一切所存在的意义

才知道 夏天真的来了

偶尔请到半天的假 提早办完事回家 路上买一本友人推荐的《人生若只如初见》 回家洗把脸 风扇打开 躺下来捧着看 古诗词韵味 那些原本艰深遥远的话语桥段 都浮现得清晰可见 读出历史久远陈旧的厚重的忧愁 很是意境遽尔

打一个小盹儿 起身来 开半个西瓜 清甜冰凉 抽一支烟  倒一杯凉水 坐下来打开电脑 一点局促也无 悠悠然 恍惚这是一个漫长慵懒的盛夏光年

烦心事总是有 但若要暂时抛开 把自己放轻松 也不见得有多困难

昨日还有很多心里的烦闷想要一泄而出 夜里在床间辗转反侧 难以入眠 身体想要依附在什么地方 莫名的巨大的不安纠缠缱绻 身心得到放松的一刻 确实可以得到片刻安稳

选择性地阅读 被误读成 书本知识过多 其实不过是想丰富自己的精神生活 仅此而已 所以觉得很fuck 并且无话可说 面对一个只是每天看到你生活状态就断言了解你的人 有一种无力感 什么也不想解释

心里不是没有巨大冲撞 心如止水实在没办法做得到

说来我这个人很是奇怪 有时理智地懂得躲避一切不现实可能造成的伤害  有时却疯狂的横冲直撞不惜伤害别人

也许吧 前者代表软弱害怕受伤 后者代表自私的自我保护

是一种罪

疲软的生活让我们忘记了身体的去向

亦舒说 太美丽的东西往往带一种妖魔气氛 见不到她 也是好事

要过很久很久 我才不得不承认 她是对的

“人生有很多的转角,是我们无法去预期的.
　　　　
突然间,所有东西都结束了.
　　　　
我不知道为什么一只动物需要那么多只脚来走路,就像我不知道我为什么会就这样离开了你.
　　　　
未来,你会碰到很多很多的挫折.也许你会哭,但是记得最后,你还是要不停的往前走”

这就是生活?

这就是生活。

然后我突然开始用很诡异的方法，带着一点好奇心的，着手让自己的身体变瘦起来。有时候我觉到一阵疯狂的饥饿，对身边的同事家人不断闪躲，不好好吃饭，每天在春熙天桥上来来去去，脚跟软掉。有时候突然感到巨大的袭人的空虚感，这让我恐惧，因为不知道自己在做什么了，为了什么，或是为了谁而做。

脑袋里偶尔浮现出一些脸孔，但很快被晃悠清空，若隐若现，似乎存在却又遥不可及。即使你的脸色吸引了我的眼睛，却依然收控不了我的心，这颗慌乱小心翼翼有时勇敢有时懦弱的心脏。虽然有时在胡思乱想的时候，会突然希望，你是在等着我的。但似乎，那个人又不会是你。

生日之前的某个晚上，大喜突然电话过来，起初以为是她按错了号码，接起来，听一听，竟是陈绮贞演唱会的现场，她什么都没讲，我想估计她大喊大叫我也分辨不了吧，就那样一直放一直放，我打开免提开很大声，原来听到远方的人从演唱会现场打来电话是这种感觉，我终于也能尝到。曾经那么喜欢的一个人一只声音彼时就在我的耳边，同步的，鲜活的，让人兴奋。

谢谢你，我想象23岁会是美好奇幻的一年。

谁知道脱胎换骨是什么滋味呢？有机会能尝一尝也是好的。

天知道  我有多厌烦那些日日关闭心脏 千篇一律的行车的街道  从挥汗如雨的烈日到耳朵几乎要被冷风刮掉的寒夜 每天同个时间起床 刷牙洗脸 吃早餐 把自己包裹得严严实实毫无念想地骑车去上班 几乎在同一时点到达 日日遇见面目模糊的同事甲乙丙丁 上楼 通过门禁卡 用公司配发的钥匙打开置物柜的铝合金冰冷的门 提上一人一支的公事包去上班  被这些像是老早就被设定好的程序搞得有多么烦躁  直到有一天我对一个人说  我已经停机了  直到那一刻 我仍然想不到任何方法摆脱  我只知道 这不是我想要 但找不到出口

每个人心里的魔床有大有小 有的甚至闪闪发光

我只是想说 当你想要原路返回 你会突然发现 原来在那个夏天 原来的自己已经从彼得潘身边被生活带走 回不去了  那条小径消失了  并无来路

不像小说 不似电影 这根本就是一个极其平凡无味的普通人的故事 有过一个什么都不需要烦恼的童年 接着是漫长的学生时代 经历着大家经历过的一切 中间发生过一些并不惊人的小浪潮 之后是毕业  在日复一日的工作中将很多事很多梦遗忘 最后被别人遗忘

而我还不想要这样的人生 确切的说 没人希望得到它

于是得要反击 得要对抗 与自己的懒惰与生活的反复寡味对抗 需要不断提醒自己 不要睡过去 不要昏迷  想一想自己不愿意错过什么 想想能够为自己做些什么 让22岁到23岁的途中终于可以有所获得

我知道这或许很好笑 但对于我这样的人来说 任何不可能都可能成为契机 打开心里的一些什么 把它们敲醒

这一次 是可爱的罐头小姐

我闻到了夏天的味道 想起了那些明亮的短袖衫 帆布鞋 想起了夏日灼灼的阳光  那些照片和文字让我想起了离我还不太遥远的青春 幻想 狂烈 悲伤 欢喜 想起了戴着耳机背着背包 什么都不在乎地快步行走在大街上 我感到一阵久违的快乐 坐在电脑面前 开始微笑 我打开CHEER的歌 让她的低吟浅唱陪着我 

我准备把头发留长 等待新的夏天 独自等待

想要重新开始摸索 开始思考 开始重新感受浓烈清冽

开始书写

我很久都不去想 要在这样的温水中浸泡多久 直到现在 我仍不敢说我从那里面挣扎出来 重新开机 但我想 最起码  被我摸到那个开关了

于是我就不再害怕